thư giản nào

Có đủ lý do

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".



Ai cũng có bí mật riêng

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói:
- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ

Bà mẹ hết hồn, liền nói :
- Vậy à? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè

Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
- Ba ơi, con biết được bí mật của ba

Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết.

Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói:
- Cháu biết bí mật của chú đó

Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
- Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con.


Anh Thương Em
Quầy giao dịch mở thẻ tín dụng đông nghẹt, một ông già trông đẹp lão đến làm thủ tục mới thẻ tín dụng. Cô nhân viên thấy ông có tuổi liền đề nghị khách hàng xung quanh nhường cho ông làm trước. Ông lão hỏi cô nhân viên về các loại thẻ và công dụng của nó, sau khi nghe cô nhân viên kể hết thảy các loại thẻ nhưng ông vẫn không đồng ý làm thẻ, cô nhân viên ngân hàng thắc mắc hỏi:
- Vậy ông muốn mở loại thẻ nào?
Ông già nói:
- Tôi nghe thằng cháu nó bảo loại thẻ nào đó nhưng nãy giờ vẫn không thấy cô nhắc đến!?
Cô nhân viên lắc đầu nói:
- Cháu kể hết cho ông nghe rồi mà?
Ông già gợi ý:
- Thẻ gì thằng cháu tôi nó bảo có 03 chữ là anh em gì đấy?
Cô nhân viên:
- Chỉ có thẻ ATM thôi ông ơi?
Lúc này ông già mới ồ lên một tiếng:
- Đúng rồi, nó bảo với tôi là loại thẻ này gọi là thẻ Anh Thương Em cho dễ nhớ! Mãi mà không nghĩ ra, vậy cô làm cho tôi thẻ Anh Thương Em này nhé!
Cô nhân viên:
- Dạ được ạ... ATM là Anh Thương Em ạ!

Khi đàn bà say xỉn
- Một phụ nữ uống rượu say mềm, trên đường về gặp một bà bạn cũng đang say. Thế là hai người kéo nhau về nhà bạn chơi.
Một bà bắt đầu giới thiệu:
- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán giấy của Anh nhé... hic... Lại có cả tranh Picaso treo trên tường nữa... hic... Người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia... hic... là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta... hic... hic chính là tôi đấy.

Hai cộng hai bằng mấy?
Người chủ doanh nghiệp đang tìm kiếm ứng viên thích hợp cho vị trí quản lý cấp phòng. Với mỗi người ứng tuyển, ông đều đặt câu hỏi “Hai cộng hai bằng mấy?”
Người đến phỏng vấn đầu tiên là một nhà báo. Anh này đưa câu trả lời “Hai mươi hai (22)”
Người thứ hai là một kỹ sư. Sau khi nhận được câu hỏi, anh rút trong túi ra một chiếc thước trượt và chứng minh rằng kết quả nằm giữa 3,999 và 4,001.
Người tiếp theo là một luật sư. Anh này phát biểu rằng trong phiên tòa xét xử trường hợp của Jenkins và Brown, hai cộng hai đã được chứng minh bằng bốn.
Người cuối cùng là một kế toán. Vừa nghe được câu hỏi, anh này đứng bật dậy, mở cửa phòng họp, nhìn rất kỹ xung quanh, và khi biết chắc không có ai quanh đó, anh đóng chặt cửa lại, tiến sát tới chỗ người chủ, nói nhỏ vừa đủ nghe “Vậy ông muốn nó bằng bao nhiêu?”
Người kế toán đã nhận đươc công việc.

Danh ngôn độc
Danh ngôn của dân công nghệ thông tin.

1. "Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
   Chí anh hùng click chuột định giang sơn!"
   
2. "Pin có thể cạn, phím có thể mòn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi."
   
3. "Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết... học giỏi".
   
4. "Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn".
   
5. "Vọc, vọc nữa, vọc mãi".
   ("Vọc" máy tính nghĩa là tìm hiểu và cài các ứng dụng, lắp đặt phần cứng... theo ý thích)
   
6. "Chiều chiều gõ laptop Dell
   Thương về quê mẹ chưa đi-ét-èo". (DSL)
   
7. "Chuẩn nờ gắn với Điu-uờ
   Chồng chat vợ chit rung giò khen nhanh".
   (Chuẩn Wi-Fi 802.11n nhanh nhất hiện nay, Core 2 Duo của Intel là chip 2 lõi tốc độ cao).
   

Người đẹp quá giang
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin đi nhờ xe tay xách chiếc can nhựa khá nặng.
- Bia đấy à? Anh tài xế hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm gì? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng, thế nào cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Xe hết xăng rồi!”.

Các chàng trai của tôi rất can đảm



Tướng McKenzie chỉ huy Hải quân và mời đồng nghiệp của mình là tướng Marshall chỉ huy Quân đội tới chơi. Tướng Mckenzie tới doanh trại quân đội và được tướng Marshall chào đón. Họ đi thăm khu doanh trại, và McKenzie hỏi: "Những chàng trai của ngài thế nào?"
Marshall trả lời: "họ được huấn luyện rất tốt."
"Tôi hy vọng vậy. Ngài thấy đấy, những chàng trai của tôi ở bên Hải quân cũng được huấn luyện rất tốt, ngài có thể tin rằng họ là những người đàn ông dũng cảm nhất đất nước này."
"Ồ, những người đàn ông của tôi cũng rất can đảm."
"Tôi muốn thấy điều đó."
Marshall thấy vậy liền gọi 1 anh chàng lại và bảo: "Pivate Johnson! Tôi muốn anh dùng cơ thể mình dừng lại cái xe tăng đằng kia."
"Ông điên à? Nó sẽ giết chết tôi, ông đúng là đồ khùng! Tôi "chuồn" đây!" Khi Johson chạy biến, Marshall quay sang McKenzie đang trợn tròn mắt và nói:
"Ngài thấy đấy, một người phải rất dũng cảm mới dám nói như thế với 1 vị tướng."

“Danh ngôn” về sự cô đơn
- Muốn thì hãy cưới, không muốn thì đừng cưới. Nhưng mãi mà không muốn cưới thì nên đi khám xem thế nào!
- Nếu bạn sống một mình mà thấy buồn chán thì hãy cưới vợ để thấy ngay cả khi có "hai mình" rồi mà vẫn buồn chán!
- Nếu một phụ nữ đẹp không ở một mình thì chưa hẳn là nàng không cô đơn!
- Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút!
- Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi!
- Không có gì chán hơn một thần tượng đã trở thành lỗi mốt!
- Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn!
- Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần

Việc gì phải sợ
Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em. Em không biết đâu ạ!
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ, chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!

Ước mơ
Ước mơ của người Thanh Hoá
Lá rau má to bằng lá sen
Ước mơ của người Thái Nguyên
Búp chè xanh to bằng bắp chuối
Ước mơ của người Hà Nội
Giờ cao điểm không bị tắc đường
Ước mơ của người Hải Dương
Bánh đậu xanh to bằng cái ghế
Ước mơ của người Bắc Ninh
Là rượu làng Vân làm bằng nước lã
Ước mơ của người xứ Huế
Nước sông Hương trở thành nước hoa
Ước mơ của người Khánh Hoà
Quả nho to bằng quả bóng
Ước mơ của người Ninh Thuận
Con cá trắm bằng con cá Cơm
Ước mơ của người Nghệ an
Là đào nhiều ao để thả cá gỗ
Ước mơ của người Đắc Lắc
Giá cà phê càng ngày càng lên
Ước mơ của người Hưng Yên
Cả Nàng ta không còn Lói ngọng
Ước mơ của người Nam Định
Mỗi tháng một phiên chợ Viềng
Ước mơ của người Thái Bình
Xoong nấu cháo là xoong chống dính
Ước mơ của người Hà Tĩnh
Có đèo Nghếch thay cho đèo Ngang
Ước mơ của người Bắc Giang
Vải Lục Ngạn không còn vị chát
Ước mơ của người Vĩnh Phúc
Đi tắm không phải xin xà phòng
Ước mơ của người Hải Phòng
Cầu bê tông thay cho cầu đất
Bao giờ xong lọc dầu Dung Quất
Là ước mơ của người Quảng Ngãi
Ước mơ của người Hà Tây
Món thịt cầy xuất ra thế giới
Ước mơ của người Đồng Hới
Kẹo Cu Đơ càng ngày càng giòn
Mỗi năm 1 lần tập huấn
Là ước mơ của cán bộ đoàn
Còn bây giờ thì cứ hô vang
Ba lần "dô" thì uống cho hết!

Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút
5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!

Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại


Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!

Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hài nhắm một mắt

1.Nhắm một mắt
Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.
Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

Không ngờ…
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:
-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
-Này, mày bảo ai là thằng hả?

Động đất
Vợ hỏi chồng:
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?
-Em hỏi để làm gì?
-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức
-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!

Về với nỗi khổ
Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay
người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:
-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy
-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Ngày nghỉ
Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:
-Anh là cảnh sát?
-Không, tôi là một thanh tra mật.
-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?
-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Ai lấy cắp nỏ thần?
Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”.
Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:
-Em có lấy nỏ thần không?
-Dạ, thưa cô,không ạ!
Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và
trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:
-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!

Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Hiến thân cho y học
Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:
-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.
-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói
con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau
khi con qua đời.
-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

Bắc thang lên hỏi ông trời,
Con muốn cua gái ông trời chỉ con
Ông liền quay mặt lại gào
Tao còn đang học làm sao chỉ mày

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Thụt về bên ấy 500 qu ả
Em ở quê chồng có ớn không ?
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.

có 1no2

Bầu ơi thương lấy bí cùng


Mai sau có lúc nấu
chung một nồi


Trừi mưa bong bóng
fặp fòng
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boy(friends)


Đường về đêm tối canh
thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười


Đi đâu cho thiếp theo
cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye


Thương anh chín đợi
mười chờ
Đến khi mười một em lờ bỏ anh


Cô kia cắt cỏ một
mình
Cớ sao không rủ người tình cắt chung ?


Má ơi cứ gả con xa
Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ


Buồn buồn ra đứng bờ
ao
Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn


Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao


Trên đồng cạn dưới
đồng sâu
Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm


Trông nhìn ông bụt
hiền từ
Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn


Mấy đời bánh đúc có
xương
Mấy đời chơi net k0 vương tơ tình


Trúc xinh trúc mọc
đầu đình
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh


Còn thời lên ngựa bắn
cung
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi


Lên cao mới biết non
cao
Có ghệ mới biết rất là hao đô


Đàn ông tập tạ thì đô
Đàn bà không tập vẫn đô như thường


Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Thôi má hãy gả nhà giàu
Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con


Cánh cò bay lả bay la
Anh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"


Đói lòng ăn sạch thịt
gà
Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng


tSáng trăng chiếu
trải hai hàng
Bên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên"


Tháp mười đẹp nhất
bông xen
Thân em đẹp nhất tòng teng lắc vàng

Một cây làm chảng lên non
Ba cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ tai
Ầu ơ
Gió mùa thu mẹ ru con ngủ
Năm canh dài cha nhậu đủ cả năm canh

YEAH. THU GIAN NUA NAO

troi oi ji ma nhiu the

hjx...A chj moj la` hs than thjen ha` ... hjx

cố lên A út mới đây dc 103 gòi nè hjhj

Vô địch dũng cảm!

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

- o 0 o -

Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

- o 0 o -

Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

- o 0 o -

Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...


- o 0 o -

Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:
- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry!!", kha'n giả

- o 0 o -

Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

- o 0 o -

Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

- o 0 o -

Găng tay



Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

- o 0 o -

Cáo muốn ngắm gà

Cáo muốn ngắm gà

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

- o 0 o -

Nổ


Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

- o 0 o -

Lộ tẩy


Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???


- o 0 o -

Vòng 1 của cô gái tóc vàng


Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi...".

chuyen cuoi do doc dum nha

ê mà cái thằng đánh bi da số wa' . Tao nhìn mà phát giền

tui bay ranh wa dj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hok bit lay o dau ra ma` wa troi cai de viet za!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hey chi tao bost clip coj !!!!!!!!!!!!!!!

gì mà post tùm lum zậy chời

ùh chuyện cười thôi tạo chủ đề khác hảy post clip nhìu wa làm chẳn ai vào xem hết!!!

Code: