Imapupu
Hoc sinh thân thiện
Tổng số bài gửi : 49
Điểm : 5383
Đã được cám ơn : 1
Join date : 04/12/2009
Age : 30
Đến từ : Anywhere
 |  Tiêu đề: top 10 truyện cười của tuần  Wed Dec 30, 2009 8:26 am | |
| Đầu năm mới chúc các bạn luôn vui vẻ, sau đây là top 10 truyện cười của tuần 1.Hoa hồngCô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì không?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"2.Vova học tiếng anh
Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy...
3.Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!4.TRƯỢT CHÂNChuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.5.BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.- !?- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây... 6.Thành thật với tình yêu Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?Chàng: Không bao giờ.Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?Chàng: Không khi nào, em biết đấy.Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối. 7.Ai sẽ thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:- 2.650 đôla!- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.8.Vừa dạy xong bài học đau đớnTrước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.Anh chàng hào hứng kể ngay:- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! 9.Săn bắn cho vuiMột anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:- Đi săn vui chứ?- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú – Chú còn con chó nào nữa không?10.Tưởng là đạo sĩHai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng. Chúc các bạn ngày cuối tuần vui vẻ. Tui sẽ ráng chăm chỉ post mấy truyện cười ngày càng hay hơn. Cám ơn các bạn đã quan tâm đến topic này.     | |
|
